- Бабо Станке, защо си обула внукът си с ботушите на баща му, не са ли му големи!? - Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем!

- Бабо, като мете, да си видяла едно копче? Пише "ЕNTER" на него, някъде е паднало! - Не съм. Ако го намериш - донеси го, да ти го зашия!

Семейство пред телевизора. На екрана - дълга холивудска целувка. Тя въздъхва и умилено му казва: - Огняне, обичаш ли ме? - Ъхъ!-нежно отвръща той. - Ако умра ще плачеш ли за мен? - Ъхъ! - Покажи ми как! - амбицира се тя. - Ми, умри, де!!!

Летовник пита хазайката на морето: - А в стаята WiFi имате ли? - Няма, миналата седмица пръскаха!

Катаджия спира блондинка: – Госпожо,ще ви напиша акт! – Айдеее... още един! – За какво ви написаха предишният? – Ами... за раждане.

Наследих пари, купих си нова къща, направих околосветско пътешествие... Преди малко се събудих. Сега пия кафе и плача.

Прибирам се снощи, мъж в леглото, хващам го, бой, подхващам и жената... гледам не е мойта... - Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!

Как да свалим няколко килограма за лятото: - зелен чай - сваляте 2 кг за един месец - зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица - зелен салам- сваляте 5 кг за половин час

Съдебно заседание. Съдията пита: - Г-жо, как можахте да ударите мъжа си с чайник по главата, не Ви ли беше жал? - Разбира се, че ми беше жал: той беше такъв нов, хубав и лъскав.

Моят дядо живя 98 години, ама медицината тогава не беше толкова напреднала.

Мъж катастрофира защото майка му забравила да му каже "Карай внимателно".

След седмица в депресия, Пепи отново бе щастлива. Оказа се, че "ония мръсник" не я е зарязал, а просто лежи в реанимацията.